Cher père noêl..

Je mis prend à l'avance car je sais que ça va t'être difficile..

Pour noêl je voudrais un corps mince, sublime, je voudrais que toute cette graisse est disparue, je voudrais que mes os pointent fièrement à travers le peu de peau qu'il me restera...
Je voudrais pouvoir compter plus que 3 cotes, je voudrais toutes les appercevoir...
je voudrais que la nourriture me degoute à jamais..

Père noêl je voudrais être mince...
 
Mais petite fille, le père noêl n'existe pas...

(Alors sa va faire presque 2h que j'essay de creer un album photo et de mettre mes photos dedans mais sois c'est pas lbon format soit c'est autre chose... Jsuis nul en informatique...(faut bien avoir c'est point faible..^^) donc en attendant qu'une âme généreuse veuille bien m'expliquer comment on fait..:p  jles poste en tant qu'article..)

Voila c'est moi mes grosses cuisses, mon gros ventre, mes bourelets, mon sal corps...je hais...
mais bientot.. bientôt... bientôt... je vais fondre comme un glaçon au soleil... mes effors seront récompensés parce que je suis forte, plus forte que le faim...love ana
anaddict

je suis une pourrie gatée qui gache sa vie à la recherche de quelque chose que je ne connais même pas moi même...

je seduits des mecs, je joue avec, je les charmes, jusqu'à temps qu'ils tombent amoureux, qu'ils me cedent, qu'ils m'appartiennent...

et après je suis lassée je trouve qu'il n'y a plus aucun charme à continuer, ils n'ont plus rien à m'apporter alors je m'envole, et je recommence avec un autre..

Peut etre que cela vient du faite que ma famille est riche que j'ai toujours eu ce que je voulais..je ne sais pas...

je ne me comprend pas..
je fuis l'amour, je ne le ressent même pas..

je m'affame, je craque, je mange, je vomis, et je recommence..
Tant de cercles vicieux..

Mais je ne suis qu'une petite âme infiniment petite dans ce monde si grand, quand je serais morte personne ne se souviendra de moi...

J'aurais pu faire des études, me battre pour laisser ma marque, un souvenir dans ce monde..mais nan..à la place je me tue a petit feu..
Pourquoi?
j'ai cette irresistible envie de pleurer, mais je me retiens, c'est le seul controle que j'ai sur ma vie...
Je suis tellement pathétique au point d'ecrire ce que je ressent sur ce blog tellement peu interressant puisque c'est ma vie..
de toute facon les gens sont égoiste, seul leur propre vie les interresse..
Peut importe toutes ces personnes qui souffre...
Bien sur dans les statistiques je suis quelqu'un qui est heureuse, beaucoup d'argent, pas de maladies, pas de deces.. Il y a des gens qui sont tellement plus malheureux j'en suis consciente..
Mais après tous, tout lmonde doit supporter ces problèmes, et c'est dur, parckon est seul a ressentir ça, personne ne peut vraiment comprendre et ce mettre à la place de quelqu'un..



 

Aujourd'hui jme suis prise la tête avec mes copines de cour la raison? mon poid...

Enfaite dans mon école il nous ont installé une cafète; sauf que tous lmonde doit ramner sa bouffe ou s'achète des macdos, des kebabs...(vous devriez voir ça..des grosses vaches qui s'empiffre....sa stope net la faim...^^) 
Et ce midi j'ai tranquillement sorti mon yaourt nature et ma poire et la je cite leurs mots:
"Sa fais longtemps qu'on veux t'en parler on se demande si devenir anorexique c'est ton but, tu vois pas que là t'es deja trop mince, ça deviens moche...franchement tu fais ça pour qu'on te dise que tu es maigre et que tu es bien foutu ou quoi?! tu sais c'est pour ton bien qu'on tdis sa...etc etc etc... " et j'ai eu le droit à un sermon pendant trop longtemps....

Je sais pas moi, elles sont aveugles? peut être qu'elles font exprès parce qu'elles, elles ont trop de graisse..
je sais pas...
jveux juste qu'on me laisse tranquil sur ce point, je veux dire après tous c'est ma vie, j'en fais ce que je veux...

On dis toujours que le plus important c'est de se plaire à soit même..
ben je ne me plais pas...