Anaddict

Mercredi 19 novembre 2008

..

Poids: je ne sais pas, je ne sais plus, je ne veux même pas savoir...

je voudrais dire que je me sents vide, mais je me sents si lourde, pleine de graisse, écueurante...
J'en peux plus, je sature là, je ne maigrie pas, je ne me sents toujours pas bien dans mon corps, je me sents toujours aussi grosse, pourtant je sais que j'ai un problème mais je n'arrive pas à me voir bien, je n'arrive pas...
Enfaite je me sents si mal, j'en ai marre de sourire alors qu'au fond de moi j'ai envi de crier..
J'en ai marre de cette vie qui ne m'apporte rien de tout...
J'en ai marre d'être moi..
Je voudrais vomir toute cette graisse, l'attraper au fond de ma gorge et tirer, tirer, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien, juste du bonheur, juste du bien être...
Etre mince, ça m'obsède tous les jours, toutes les heures, j'y pense tellement, trop...
Mais que faire? rien... je serais guerie quand je me sentirai mince, quand je me regarderai et que ça me donnera le sourire..
MAis pour l'instant ça me donne envie de pleurer...
Oui j'ai envie de pleurer, ça ne m'est pas arrivée depuis longtemps, mais là je sents que je déborde..
En plus il y a quelque jours, j'avais trop bu, trop fumé, et j'ai trop parlé et maintenant 2 de mes amis sont au courant..
Plus jamais ils ne me regarderons comme avant...
Je n'ose même plus les voirs, oui parce que c'est la honte, être alcoolique, drogué, sa passe mais anorexique à tendance boulimique ça ne passe pas...
Et je comprend, qui pourrais comprendre que vomir ça fais du bien? qui pourrais comprendre tous ça? Personne...
Je me sents si seule, si incomprise, même moi je ne me comprend pas...
Enfin bref.. .

Par anaddict
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Dimanche 16 novembre 2008

^^

hey les p'tits mecs...

Parfois je sais vous faire tourner la tête,
C'est tellement facile,trop naifs que vous êtes,
Décolleté, mini jupe, et votre bon sens s'envole,
Tant mieux pour moi, direz vous que je suis folle ?

Nan, méchante,j'aime vous rendre fous amoureux,
trop bètes, car pour moi tous ça n'est qu'un jeu..
Ahaha mais quelle pétasse, allez vous penser,
peut-être mais je ne les ai pas forcé à m'aimer..

Je laisse simplement le petit jeux de séduction agir,
Naif, toi qui laisse si facilement ton coeur s'ouvrir,
tu n'avais qu'à pas me juger juste par mon apparence,
Car maintenant tu récoltes tout le fruit de ma vengeance

Eh, mecs!tu t'enflammes à la vue de mes gambettes,
Eh, mecs!t'es vraiment pire qu'une allumette...

trop de fêtes,trop d'alcools,trop d'hommes
te laisseras tu tenter? va tu croquer cette pomme?
ton coeur sera briser alors, Nan, n'approche pas
N'essaye pas de me sauver ou tu couleras avec moi

Et tanpis si mon mode de vie vous fait tant palir,
Je suis une fuck love je n'ai pas peur de le dire...

Par anaddict
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Mercredi 12 novembre 2008

55

Tentation

La tentation existe depuis toujours, Beaucoup sont tombés sous son charme, beaucoup l'on payé..
Il y a la tentation que se soit physique, d'argent, de bien, de personne, mais aussi de nourriture...
Oui La Tentation est la bête noir des filles comme moi, (je ne dirais pas pro ana, trop d'embrouille juste pour ce mot)
Elle est là, partout, au coin de la rue, dans les magasines, à la télé etc...
Mais qu'est ce que c'est vraiment?
Un certain je sais plus qui, à dit que le meilleur moyen de resister à la tentation c'est d'y céder... Il est bien con celui là..
Car par exemple pour un morceau de chocolat, on sera tenter, on va ceder, pendant quelque seconde on ressentira un enorme sentiment de bien être de sentir le chocolat fondre sous la langue, mais pendant 3 jours on va le payer et on regrettera s'avoir manger ce putin de bout de chocolat...
Nan Nan ne céder pas les filles, soyez plus forte que ça...
La tentation ne dure en moyenne que 3min avant de passer, c'est pas long 3 min...^^
bref.. quoiqu'il en soit Ceder à la tentation est un signe que la motivation n'était pas vraiment là...
Alors que je sents que ma motivation se dissipe peu à peu, je pense à comment ma vie sera quand je serai mince...
Déjà la minceur inspire l'admiration, le respect...
Pouvoir rentré dans les magasins flashé sur un pantalon l'essayer et constater qu'il m'ira a merveille, le regard des mecs sera décuplé...^^ et puis être bien dans sa peau, s'accepter, avoir une total confiance en soit, être heureuse...^^

Contentez vous plutôt de certaine gourmandise qui n'apparaitront pas sur la balance^^

Par anaddict
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Vendredi 7 novembre 2008

55,3

Chère Ana...

Vois tu ce qui m'arrive?... Tous va trop vite, je ne sais plus quoi faire, Ce sentiment que j'avais autrefois enfermé au fond de mon coeur commence à s'agiter et à doucement se rallumer...
Mais je ne veux pas! Ana dis moi quoi faire..
Je lui ai un peu parler de mon problème avec la nourriture, je n'aurai pas du je regrette mais Ana malgrès ça il ne m'a pas rejeté, bien au contraire ça lui a encore plus donner envi de m'aider..
Car selon lui j'ai besoin d'aide, il veut me redonner une bonne hygiène de vie, pour que j'arrète ce rythme de vie..
Pourquoi pense t-il que j'ai besoin d'aide?!! Je ne suis pas quelqu'un de faible, tout est dans le mental..! je n'ai pas besoin de lui...!
Mais Ana pourquoi quand je suis avec lui, j'ai cette envie de pleurer et de tous lui dire, Pourquoi quand je suis avec lui je me sents si bien, Pourquoi quand il est là je n'ai qu'une envie c'est qu'il me prenne dans ses bras et me sert si fort,
Pourquoi soudainement je laisse mon coeur prendre une si grande place...
Mais quand je suis avec lui, il me regarde avec tellement d'amour, me décrit comme si j'étais absolument magnifique et merveilleuse, que parfois je t'oublis Ana...

Ne m'en veut pas, je sais qu'il me ment, je sais qu'il n'osera jamais me dire que j'ai du poid à perdre, c'est just qu'il paraissait sincère, vraiment sincère..
Mais ce n'est qu'un beau parleur, toi tu ne me mentirai jamais, et la balance non plus, Je vais me battre, pour enfin atteindre la perfection..
Enfin atteindre le bonheur...

Devenir si légère, et m'envoler caresser les étoiles, peut être que je l'enmènerai avec moi, P eut être que quand je serai mince et heureuse je lui ouvrirai mon coeur...

Par anaddict
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Mercredi 5 novembre 2008

J

...The Challenge...

Kilos à perdre: 6

Poid de départ: 56

Poid visé: 50

Nombre de jours: 30
Soit une moyenne de 1,5 kilos par semaine

Raison principal: Une genre de fête de pompié ou j'accompagne mon meilleur amis et le garçon citez dans les articles précédents, il y aura beaucoup de beaux pompiés, beaucoup d'alcool de quoi être sensass...^^

Vêtement: Une magnifique robe pule noir, avec un leggin, et des bottines... Oui je l'ai déjà achetée, mais pour l'instant elle me boudine + qu'autre chose... mais quand j'aurai perdu ces 6 pu**in de kilos et elle tombera superbement bien, et ne sera pas arrétés par ses pu**in de bourreletS..

Aide + : coupe faim "forte farma"

Sport: ilimité

Nourriture: extrement limité

COURAGE, VOLONTE, ESPOIR

Par anaddict
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Lundi 3 novembre 2008

crazy

On debarque sur cette terre sans rien demander, et on meurt sans savoir pourquoi on est là...
Est ce normal que je me demande qu'elle est le but de ma vie? est ce normal que je ne m'y sente pas à ma place?
Je ne suis pas normal...
Je recherche l'extrème, je me mets des mines comme pas possible, juste pour pouvoir planer, être dans un autre monde, ne plus penser a cette vie... J'ai une vie malsaine...
Je suis une amie droite, fidèle, généreuse, dévouée.. mais avec les mecs je ne sais pas c'est tellement étrange...
Ce garçons que je parlais dans l'article ci dessous, il ne m'interresse plus parce que sayé il est amoureux, pourquoi suis je comme ça?
Pourquoi j'aime séduire les mecs, les rendres dingues de moi, amoureux pour au final ne plus m'y interresser?
Pourquoi suis je comme ça? je sents que ça me bouffe, toute cette vie me bouffe de l'interieur...
Je les vois les analyse, cherche comment les séduires, comment les manipuler, ce qui est fou c'est que la plupart du temps j'y arrive, alors comment changer lorsqu"on sent que l'on ai aimer de tous ses mecs, prèt a faire nimporte quoi pour un minimum de gentillesse...
Ce que je me souhaite? d'un jour tomber amoureuse et que lui me fasse payer tous ce que j'ai fais aux autres...
MAis celà n'arrivera jamais parce que il n'y aura jamais de sentiment, jamais je n'ouvrirai mon coeur...

Je crois que c'est pour ça que je suis anorexique, boulimique... completement malade peut être que je me fais payer inconscienment tous le mal que je fais aux mecs?.. LOL nan je ne sais pas je suis tellement crazy, à l'attitude superficielle pas un pet de maquillage qui coule ou de cheveu qui depasse, mais pourtant tellement bordélique, noir, et sal à l'interieur...

Ne prennez pas peur, bienvenu dans mon monde, ne vous approchez pas trop ou je risquerai de vous faire couler avec moi...

Par anaddict
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Mardi 21 octobre 2008

-_-

Elle court... elle court la maladie, partout, quand j'ouvre un magasine, quand je recontre des gens, quand je rentre dans un magasin, quand je regarde la télé, quand j'ouvre le frigo, quand je regarde la balance, quand je croise mon reflet, quand j'essaye de trouver le bonheur...
Mots si mysterieux, si volatile..

qu'importe...

Par anaddict
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Samedi 11 octobre 2008

ouè...

Pensez vous que le bonheur peut être à la porté de tous le monde?
je sais pas, je me bats, je le cherche mais je ne le trouve pas, toutes mes tentativent échouent, j'en peux plus, je trouve la vie tellement folles, tellement pourrie..
Des gens qui au final sont égoistent, des personnes qui au final déçoivent, l'humain lui même est déjà pourri...
Tant de guerre, tant de brutalité, tant de souffrances, comment garder espoir?
Quand je me regarde dans un miroir je n'arrive même plus à me voir reellement, je n'arrive plus à voir qui je suis vraiment, quel est mon but?..
J'ai des personnes autours de moi, mais je me sents si seule, si différente... Pourquoi?

Hier j'ai avalé la boite de médicament de ma mère, acte con, inconscient, je ne sais pas j'ai craqué surement.. j'avais trop bu aussi... Mais je ne me suis pas envoler au pays du bonheur, j'ai seulement vomis toute la nuit et me suis reveillé dans la réalité... la réalité fait mal...

Je suis pathetique j'en ai conscience, pauvre fille friqué qui parle de ses petits problèmes existentielle sur un blog pourris, pauvre fille qui préfère choisir la facilité et s'endormir éternellement pour ne plus jamais avoir à pensé a rien, pour ne plus jamais rien ressentir, plus ne plus jamais souffrir que plutôt de se battre et de continuer a chercher le bonheur...

C'est just moi..

Par anaddict
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Mercredi 8 octobre 2008

poupée de chiffon

Je suis comme cette petite poupé, figée, ne laissant rien paraitre, jolie dans sa petite boite le sourire au lèvre... mais ouvrez moi, que verrez vous à l'interieur de moi? rien... je suis vide...
Pourtant tous ses sentiments tourbillionent en moi, aux gouts acides, ils rongent mon âme...
Allons allons je ne vais quand même pas me plaindre...
quels problèmes pourrais tu avoir? m'as t-on demandé... "tu as dla tune, des parents qui s'aiment, l'amour, un avenir..t'as tout pour être heureuse.."
LOL
Tous ceci n'est que superficielle, une facade, un mensonge, ce n'est que l'apparence.. toute ma vie est faites d'apparences sourire encore et encore.. oui tout va bien...
une fammille? Mes parents crevent de dispute, ma mère et malheureuse je ne sais pas quoi faire, mon père est malheureux je m'enfou je crois, ma soeur.. mon frère qui sont ils? je ne les connais même pas...
L'amour? nan pour lui l'amour rime avec violences et insultes..
Mon avenir? à force qu'on me répète qu'un cap c'est avoir raté sa vie j'ai fini par y croire...
A oui j'allais presque oublier j'ai un problème avec la nourriture...
Allons allons que fais je? ce n'est pas mon genre de parler des mes problèmes.. qui a dit problème? je m'en fou..
fuck it

Entendez vous le son du souterrain?... cette douce chanson qui m'appelle...
Aujourd'hui j'ai vomis...
J'étais dans le train, quand une fille c'est assise à coter de moi, elle a commencer à manger du painazyme, à croquer comme une petite sourie, ces bras étaient si maigre..
L'odeur de se pain azyme m'a rappelé tant de souvenirs... je me suis sentie mal, j'ai vomis dans les toilettes du train...
bref... j'écris vraiment dla merde.. bien à toi qui tente de me lire...
mais ne tinquiète pas je dissimulerais tous cela dans une jolie écriture toute rose, et là ma vie paraitra beaucoup plus jolie...^^

Anaddict

Par anaddict
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Mercredi 1 octobre 2008

Princesse..

Je voudrais être une princesse, une si jolie princesse, une princesse mince et magnifique...

Car pour l'instant je ne suis qu'une serpière... sale de tant de gerbe qui passe à travers ma gorge, sale de tous ces mensonges, sale de tant de craquages, sale de mon reflet qui ne change plus, sale de mes idées complétement folles... sale et malade...

Mais je guerie, je vais guerire, bientôt je serais une belle princesse, si légère j'irais caresser les étoiles...

J'aurai des pentoufles de verre, je n'aurai pas peur de les casser, car d'ici là je serais mince et guerie..
j'aurai une belle petite robe rose à volant, je n'aurai pas peur de ne pas rentrer dedans, car d'ici là je serais mince et guerie...
Je serais enfin heureuse, je rencontrerais mon prince charmant, on aura un grand chateau et j'enfermerai ma maladie dans le donjon...

Mais pour l"instant je me bats, mon énemie est feroce, Elle s'accroche durement contre moi, dans ma tête, et Elle tourne, tourne et me donne le tournis, m'en fais perdre mes repères....
Je la pensais mon amie, mais elle est en train de me détruire, je le sais, mais je ne peux plus m'en empécher, elle est devenue moi, je suis devenus Elle...

Mais je me bats! oui les anorexique ne sont pas des petites connes...

Elles ont le courage de maigrir, mais aussi la force de guerir...

Par anaddict
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