Anaddict

Mercredi 26 août 2009

moi, Anaddict

Nous m'appelerons Anaddict, j'ai 20ans, aujourd'hui à 14H39 je pèse exactement 52,1kg.
J'habite dans une ville moyenne, dans une grande maison, dans une famille qui ni ressemble plus vraiment...
Le matin lorsque je me reveille La 1er chose que je vois est ma balance, je l'ai placée ainsi, afin de me souvenir de mon combat (comme si je pouvais l'oublier)...
Dans un des commentaires de l'article ci dessous, une certaine personne ma prier: d'arrêter de pleurer sur mon sort et de compatire avec les gros qui se retrouvent avec un anneaux gastrique tant ils ne peuvent s'empécher de bouffer...
Soit évidemment je compatis, nous sommes tous deux (moi et les obèses) dans la même situation, à la conquète de la minceur.
Pourtant leur tristesse ils se l'infliguent tout seul en se gavant de mcdo, KFC, pizza..
Non je ne compatis pas avec ce genre de personnes, ils peuvent être très gentil évidemment, mais pour moi leur corps et le résultat de leur échec.
Moi je fais tout pour que mon corps reflète ma victoire, j'en suis encore très loin, j'en suis consciente, mais chaque jours est une bataille, et je finirai par gagner la guerre.
Ces derniers temps, mon corps m'a clairement fait comprendre que je devais ralentir l'allure sur le jeune et la boulimie, Car lorsque j'allais faire la fête mon corps ne suivait plus le rythme, je perdais souvent connaissance, je me nourris donc seulement de fruit et légume le temps de récupérer des forces.
Je vais également me faire préscrire des anti-dépresseurs, car ces derniers temps j'ai dus mal à me sentir heureuse à me sentir réellement bien...
Je pense souvent à la mort, non pas que je sois suicidaire, je me demande juste quel est le but de ma vie, qu'est ce que je fais là...
Ma mère s'en ai fait préscrire et ça à l'air de plutôt bien marcher pour elle..
Pour une fois que quelque chose marche..

Nous m'appelerons Anaddict, j'ai 20ans, je suis anorexique-boulimique, je fume 20 cigarettes par jours, je bois des litres de champagnes, je fumes du cannabis, je prend beaucoup de médicaments.
Autant dire que mon interieur est presque déjà mort, pourtant il ne réflète tellement pas mon exterieure, vous me croiseriez dans la rue vous ne devineriez jamais que c'est moi, Anaddict.
Dans mon apparence je parais tellement heureuse, saine, de jolies vêtements, un joli sourire..
Pourtant même si j'ai envi d'hurler ma douleur, qu'on vienne m'aider, je ne le ferais pas, celà ferait trop souffrir mon entourage, personne ne pourrait comprendre.
Vous internaute qui passé sur mon blog, vous êtes les seuls à savoir qui je suis vraiment, ce blog est la seule trace de ma véritable existence...

Par anaddict
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Dimanche 16 août 2009

MOI

Une photo, un violent retour à la réalité, une simple image qui veut tant dire, mon combat acharné contre ses amats de graisse qui se scotche de part et d'autre de mon corps, Juste un corps que je rejête, un corps que je ne supporte plus, un corps qui ne change pas...

Voilà une nouvelle photo de moi, si vous commentez évité les commentaire sympa pour me reconforter en me disant que je n'ai plus besoin de perdre du poid, je suis sincère avec vous, soyez le avec moi..

Par anaddict
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Jeudi 6 août 2009

Rennaissance

Après une longue absence, une longue remise en question, j'ai compris, que ce blog été tous pour moi..
Donc je vais le continuer parce qu'il me rend heureuse, et je souhaite qu'ils vous apportent également beaucoup et que vous prenniez plaisir à le lire..
Donc si vous avez des choses à dire sur celui ci, des articles, des sujets que vous aimeriez que je traite ou tout simplement des choses, des conseils à me dire pour que j'améliore ce blog, c'est maintenant qu'il faut parler, faites vous entendre..^^

Par anaddict
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Mardi 23 juin 2009

bye-bye, my fucking life

L'anorexie est un poison, il coule le long de mes veines, à chaque battement de coeur, il s'intensiffit, devient encore plus douloureux, c'est pire qu'une drogue, ça m'obsède, ça me hante, j'en deviens complètement folle.
Je regrette ce fameux jours ou j'ai commencé ce putain de régime, je regrette ce fameux jours ou je me suis dit que contrôler mon poid ne m'apporterai que du bien.
Je hais ces mecs qui s'approchent de moi en fesant semblant de ne pas voir toute cette graisse,
je hais ma famille qui passe à coté de moi sans me voir.
je hais toutes ces personnes qui ne me comprennent pas.
je me hais.
Je suis en train de couler, je me laisse couler, j'ai si mal, je veux juste que ma souffrance s'achève.
Je n'aurai pas due naitre, je n'ai pas compris pourquoi, je n'ai pas compris qu'elle était le but de ma vie, il y a des personnes comme ça, qui n'arrive pas à rentrer dans le moule de cette société, des personnes qui comme moi se sont chercher toute leur vie sans jamais se trouver.
Je n'abandonne pas, j'ai juste envie de mourir, je sais que je ne ressentirai plus cette souffrance, je sais que je n'aurai plus jamais mal.
Je vais surement leur laisser l'adresse du blog, enfin nan je préfère pas, je veux que la dernière image qu'ils aient de moi soit de cette fille qui avaient toujours le sourire, qui aimé rire et faire la fête, cette fille qui paraissait normal et heureuse..
Il n'y a rien de pire que de souffrir en silence, alors criée votre souffrance parce qu'elle finira par vous tuer.
J'ai 20ans s'est jeune vous diront certains, moi j'ai l'impression d'avoir déjà tellement vécue, je ne ferais pas de bilan de ma vie, parce que je n'ai rien de respectable à raconter, j'espère juste que là haut tout est merveilleux et plein de couleur, j'espère juste que ma graisse ne m'empèchera pas de m'envoler vers les étoiles...

Par anaddict
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Dimanche 7 juin 2009

!!!

Aujourd'hui je me sents tellement grosse, je me demande d'ailleur comment je fais pour réussir à me lever le matin, je n'en peux plus de toutes cette graisse, j'ai envie de la griffer des mes ongles, de l'arracher, mais elle s'accroche, elle englobe mes os et si attache si durement!!
Parfois je me dis que même si je décide de me jeter de mon balcon je risquerai encore de m'en sortir parce que ma graisse aura amortie ma chute!!
J'ai tellement de haine et de colère contre mon corps, ça me bouffe interieurement, ça me rend malade, ça me rend folle, ça me rend méchante!
J'ai juste envie de mourire tellement je me sents mal, alors je vais courir et je cours, je cours jusqu'à ce que je tombe d'épuisement et qu'on me regarde comme une bête de foir et pensant : "mais qu'est ce qu'elle a celle là, pourquoi elle s'arrête déjà de courir? elle est tellement grosse!! ça graisse bouge tellement quand elle cour, que ça doit lui donner un élan"!!!
Alors je pleurs et je me dis en voyant tomber mes larmes que se sera ça de moin sur la balance..
Je voudrais entrer dans un centre pour anorexique, mais je ne suis même pas assez mince pour pouvoir être accepter, quelle honte d'oser me pointer labàs avec ma graisse qui se balance au grès de mes mouvements, d'oser regarder ses filles si minces et me prétendre malade...!!
Non en faite je ne suis même pas malade, je suis simplement une filles si grosse qu'elle en devient folle!

Par anaddict
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Mercredi 3 juin 2009

Il était une fois...

Il était une fois une petite fille qui a toujours voulus devenir une princesse.
Mais en grandissant elle s'est rendu compte qu'elle ne rentrait pas dans les critères, qu'elle ne pourrait jamais enfiller de jolies robes avec un ventre, des cuisses, des fesses aussi grosses.
Et la petite fille savait que si elle ne devenait pas une princesse, jamais elle ne serait heureuse, jamais elle ne trouverai son prince charmant, jamais elle ne serait belle.
Alors elle a décidé de faire un régime..
Et après? son rêve c'est transformé en cauchemard...
Elle a commencé à se faire vomir, à compter les calories, à se peser tous les jours, à s'affamer..
Et maintenant cette princesse est malade, elle vomit du sang, elle s'évanouie..
Cette princesse a choisi le mauvais chemin, au lieu de continuer sur la route qui menait vers le bonheur, elle est entrée dans une forêt, noire, froide, effrayante, interminable...
Elle n'a plus la force de crier, mais son corps, son coeur pleurent..
Ecouter bien la nuit, peut être l'entendrez vous appeler son ange pour qu'il vienne la chercher et la libère de ses démons.
Mais il ne vient pas, il ne viendra jamais, alors elle se bat et essaye d'avancer.
Parfois elle abandonne et essaye de s'envoler toute seule, mais on l'a recupère a chaque fois, comme si on voulait qu'elle continue de souffrir, alors qu'elle veut juste s'envoler.
Quelque fois sur son chemin elle rencontre des personnes qui l'aide à retrouver son chemin, mais on l'abandonne toujours au milieu et elle finit toujours par se reperdre. C'est parce qu'elle est encore trop grosse.
Alors elle avance dans la nuit. Elle aime la nuit, parce qu'elle ne la juge pas. Tout est noir, elle ne se voit pas, elle n'a pas honte, elle peut pleurer doucement et se dire que peut etre un jours, elle aura sa place parmis les étoiles.
Peut être que cette fille finira par retrouver son chemin, ou peut être bien qu'elle finira par mourir dans cette forêt.

Par anaddict
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Lundi 1 juin 2009

Gothique

Il s'agit là d'une réponse a un article que j'ai vue sur le forum de la Communauté Gothique.
Un article jugeant les Pro ana, et particulièrement un passage qui m'a déconcertée..:

"Le pire : http://anaddict.over-blog.com/ Cette jeune fille raconte sa vie au file des pages, je me demande si je ne me fais pas bernée par un fake encore une fois.
Elle dit que son corps doit être parfait, mais la notion de la perfection est tellement subjective...toujours mincir et encore mincir... Je pense que c'est un fake au final. "

Ainsi vous êtes gothique, vous faites partis de ces personnes qui s'abillent d'une certaine manière, prône certaine chose, écoute une certaine musique, vois la vie differement..
Et alors? n'avez vous pas non plus horreur d'être jugés sur l'apparence? ne prônez vous pas la LIBERTE d'être qui on veut sans se soucier du regard des autre? je crois que si..
Pourtant quand j'ai parcouru vos commentaires vous m'avez moi et certaines de mes soeurs jugées, critiquées, dévalorisées...

Il est vrai que certains sites Pro Ana sont dangereux, mais MON blog n'est en aucun cas une incitation à l'anorexie, je ne fais que m'exprimer librement, et je pense qu'au travers de mes articles l'anorexie ne semble pas être une chose très attirante...
Et qu'en au faite que je suis un FAKE et bien je me demande pourquoi je perdrais mon temps et écrire des choses fausses...

Mais la question n'est pas la,
Je comprend votre repulsion face à la proanorexie, mais je ne comprend pas que vous puissiez VOUS, toutes nous mettre dans le même sac!!

On se ressemble vous savez, les gens vous juge par votre tenue vestimentaire, nous par notre poids, dans tous les cas il s'agit de L'APPARENCE...
Vous faites partis d'une communauté, parce que vous vous sentez rejeté et avait le besoin de vous retrouver entre vous, pour vous exprimez sans complexe sans peur d'être jugé...
Et bien je vous trouve bien égoiste de juger une autre communauté..!!

C'est comme si Par exemple, je disais que les gothiques sont des personnes qui tuent des animaux pour des sacrifices, et bien non je suis assez ouvertes d'esprit pour ne pas tous vous mettre dans le même sac et savoir que ce n'est pas ça le mouvement gothique, et pourtant la plupart des gens pensent cela.. et Pourquoi parce qu'il y a certains fous qui ont fais et incitent à ce genre de pratique..
Mais vous savez c'est partout pareille, il y a aussi des fou chez les Pro ana..!!

Et qu'importe de ce que vous pensiez, puisqu'un jour, on vous jugera également..
Je suis peut être Pro ana MON apparence et la première chose qui compte, mais je n'ai jamais jugé autruis sur SON apparence, sur SON mode vie, sa facon de penser,
je ne suis pas parfaite, ma vie n'est pas parfaite, ma facon de penser n'est pas parfaite Mais je n'ai pas L'EGOISME de croire que je suis mieux que les autres et de juger une personne ou toute une communauté..

Anaddict

Par anaddict
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Samedi 23 mai 2009

for U

Hey girl,

Tu viens sur ce blog, pensant trouver un peu de réconfort, des astuces, des solutions pour maigrir, régler tes petits problèmes.. pfff
Me dire que "mon blog est super.. " vraiment? est ce celà, que ça t'inspire?
Alors quand je te lis me dire "wouaw c super ton blog, j'aimerai tant être comme toi, tes solutions sont super "
J'ai tous simplement envi de vomir!!!
Mes solutions ne marchent pas sinon je serais déjà guerie depuis longtemps..
Mais si tu veux échangons de vie, peut être revisera- tu ton jugement, pauvre petite fille naive...
Pour toi tous ça n'ai qu'un jeux, hélas tu finira morte sur un lit d'hopital, avec comme seul reconford, tes os qui transperceront ta peau, et de bons vieux tuyaus qui te remonteront du nez jusqu'a l'estomac.. humm
Oh oui jouons a ce jeux!!!!

Pauvre fille vient! échangons de vie, vient t'amuser avec moi!!!

Oh mais qu'elle est méchante!
Elle a tous ce qu'elle veut, beaucoup d'argent à claquer dans 1000 et 1 paires de chaussures, une grande chambre pour faire son joggin tous les soirs et tous les matins, des balances digitales, qui parlent et t'engeule quand elle est trop grosse...
ET elle ose parler avec autant peu de tact à des filles si naives et gentilles..
Hey girl change de blog, ici tu ne trouvera pas de réconfort, je ne te chouchouterai pas!!
Ici tu ne trouvera que le deballage de ma life, qui n'a rien à être envier je t'assure..
Alors avant de te plaindre, soit forte, car ici je n'accepte pas les faibles, seulement les filles qui auront envies de se battre pour le bonheur!!!

<3 à toutes les autres que je n'oublis pas..
XXX Anaddict

Par anaddict
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Lundi 26 janvier 2009

time

Hey...

Sa fais si longtemps que je n'ai pas écris.. Je crois avoir oublier combien les mots savent apaiser les maux de l'interieur, du coeur...
Je n'ai jamais été aussi grosse, je vomis sans me forcer, mon estomac sature un peu je dois dire..
mais bon ce n'est qu'un détaille..
Mes parents se sépare après 20 ans de vie commune... triste? non je ne le suis pas.. c'est juste que sa me montre encore + que l'amour n'est rien, n'apporte rien, fait souffrir, et ne dure jamais..
Je me suis attachée à un mec il y a qque temps, (voir article précédent) beau pompier, hum magnifique, genti...
je me suis laissée tenté j'ai ouvert mon coeur... et il m'a zapé...
J'en ai souffère? oui un peu j'avoue.. bcp même.. Mais qu'importe...

Je glisse lentement vers le fond, mais tous en glissant je profite, je fais la fête, je bois, je fume, je maigris, toute ces choses qui me pourissent la santé mais qui me fond tellement de bien, alors autant sombrer avec le sourir...
Je ne suis pas un exemple, j'ai merdé ma vie, j'ai rêvé ma vie, mais ce n'est qu'une illusion dans ma banale petite vie merdique je n'arrive pas a m'en sortir à faire des choix qui pourrai me sauver..
Je me suis toujours vue comme quelqu'un de forte de courageuse, mais je me suis voilé la face, je suis quelqu'un de faible, je n'arrive même pas à me battre contre moi même...
Enfin ce n'est qu'un détaille...

Par anaddict
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Dimanche 30 novembre 2008

trop...

Mon ange descend des étoiles, vient me préter tes ailes que je puisse m'envoler, loin tous là haut, loin de cette vie si sombre et sans couleur, éloigne moi de ses démons qui me hantent, ouvre moi les portes du bonheur....

Pourtant j'essaye je me bat, je sourie, mais j'en ai marre de faire semblant...

j'en ai marre de planer à 4000 avec ses médocs, ou ses verres qui ne se vident jamais, ou ses joints qui tournent sans cesse...

J'en peux plus de ces soirées, ou tous le monde accorde ses chaussures aux sacs à main, ces soirés ou nos amis deviennent "jack daniels"...

Tous comme des robots qui se lèvent chaquent matins pour allez bosser, qui NE se demande jamais mais quel est mon but?.

trop de relations meurtrière avec mon corps, une relation qui me tue, trop de kalories, de balance, de bouffe, de ana, de mia, de vomis, de coupe faim, de sports, de larmes, de mensonges, de dégout...

Trop de mecs, de coeur brisé, de prise de tête, de questions...

Alors mon ange tend moi ta main, viens m'aider, montre moi la belle vie, ou tous n'est bonheur plein de couleur...

Par anaddict
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