L'envie de maigrir, voir sa graisse fondre comme au soleil, ses os pointer fièrement, une communotée de filles qui se
soutiennent, mincir petit à petit, gagner peu à peu les batailles...
Incompréhensible pour certains...
Mon mode de vie...
Passer son temps libre sur la balance, une obsecion vis à vis des kalories, des hypoglycémies, la tête qui tourne, le dégout de la bouffe, le dégout de soi, la gorge en feu, la fatigue, maigrir,
encore et encore, se reveiller avec une mèche de cheveux dans la main, vomir jusqu'à épuisement, s'affamer...
Incompréhensible pour certains...
Mon mode de vie...
Mais ne vous inquiétez pas je ne suis pas seule,
Ana me tient la main...
my thins...
Pour toi j'ai jeuné, pour toi j'ai vomis...
Je voulais tellement que ce week endsoit magnifique, je ne pensais qu'à toi, mon coeur à battu au son de ton prenom
je voulais tellement que lorsqu'on s'est retrouvé sur ce cannapé tu voys mes côtes pointer fierement vers toi, ce corps qui a tant souffert pour toi, pour que tu l'aimes, que tu le desirs,
que tu en tombe amoureux...
Mai c'est tous just si tu l'as regarder, tu as fais ce que tu avais à faire, sans te soucier de la personne sur qui tu te soulageais...
j'ai tous fais pour que tu me remarque, je ne voulais pas te manipuler, te piéger, je voulais juste que nos coeurs battent à l'unissons...
Mais tu t'es foutu de moi, tu voulais just du plaisir, peu importe la fille, tu as eu tord, tu vas le regretter...
Pour une fois j'ai été gentille, j'ai été honnète et sincère avec un mec et ce fus lui qui c'est foutu de moi...
Tu as eu tord de froisser mon coeur et ma dignité, tu vas crever...crever d'amour pour moi, tu vas me courir après, tu vas en souffrir...
D'ailleur tu commence deja à me courir après..tu es tellement faible. tu n'es plus qu'un pauvre jouet...
Et lorsque j'aurai ton coeur, je l'ecraserai...
hello girls....
J'ai repris du poid alors que je n'ai jamais autant jeuné...
Je fais à nouveau 57 kilos....
Mais je continus à me battre je finirai par controler mon corps, mon estomac...
Samedi je pars à Paris pendant 5 jours....Mes parents nous enmène visiter des musées et échange nous pourrons faire du shopping... ils pensent bien faire...
Mais la plupart du temps lorsque je me retrouve dans la cabine, et que je vois mon reflet ça me donne envi de pleurer, je suis dégoutée et je n'est plus envis de rien acheter..enfin je pense que
pour vous aussi ça dois être comme ça...
Mais bon nous verrons bien...
Mais j'aime quand même Paris c'est la capitale du luxe, de la beautée...
Et j'ai trop hate de monter toutes les marches de la tour effel...yen plus de 300...si avec ça j'ai pas perdu 200g...^^
voilou voilou... sinon aujourd'hui on m'a demandé si je fesait partis de la "cabale" à cause de mon bracelet pa... (madonna et plein de stars font parties d'une genre de sects nomné la
"cabale" et leur signe c'est un bracelet rouge...)
bien le bonsoir à toutes ces filles adeptent de la minceur...^^
Vous ressentez cette irresistible envie de cracher sur votre miroire quand vous y croisé votre
reflet?
Vous ressentez cette irresistible envie de frapper votre corps jusqu'à ce que toute cette graisse disparaisse?
Vous ressentez cette irresistible envie de crieer parce que vous vous sentez grosse?
Bonne nouvelle...
Vous n'êtes plus seule...
moi du haut de mes 1m70 pour mes (putin) de 56kg, je suis ce genre de filles qui se sent tellement mal, tellement grosse..
Mais mon histoire, cette histoire il n'y a que vous qui la connaissez, cher et tendre amies du net...
De toute façon qui se douterais que cette fille friqué, superficielle, trop blonde, trop maquillé, aux talons trop haut, à la jupe trop courte, qui sourie a tout le monde, qui danse si
lascivement, qui enchaine les fêtes, les mecs, les verres et les cigarettes, n'est en faite pas ce qu'elle parait être..
Ne voyez vous donc pas que ce sourir n'est q'un faux?!! Qu'à l'interieur de moi je crie...mais pourquoi personne ne m'entend...
Si vous pourriez voir l'interieur de mon corps vous y verriez
mon oesophage rongé par l'acide à force de vomir, mes poumons rongés par la nicotine, mon estomac rongé par l'alcool, mon coeur rongé par le mal être...
Mais comme d'habitude se soir je serais là, je vais revétir cette facade superficielle et vous ne verrez rien, vous ne vous douterez de rien...
Cher père noêl..
Je mis prend à l'avance car je sais que ça va t'être difficile..
Pour noêl je voudrais un corps mince, sublime, je voudrais que toute cette graisse est disparue, je voudrais que mes os pointent fièrement à travers le peu de peau qu'il me restera...
Je voudrais pouvoir compter plus que 3 cotes, je voudrais toutes les appercevoir...
je voudrais que la nourriture me degoute à jamais..
Père noêl je voudrais être mince...
Mais petite fille, le père noêl n'existe pas...
chaque jours, chaque heures, chaque minutes, chaque secondes...je pense à ça
Je voudrais tellement être mince, tellement mince..
Mais je suis tellement faible, je craque je n'arrive pas a tenir, je vomis je jeune je vomis je jeune je vomis...
Je n'en peux plus...
Sa fais tellement mal lorsque je vois mon reflet dans le miroire..
je voudrais tellement être mince..
C'est si dur..
Alors je vais courir, je cours encore et encore, jusqu'à sentir que mes cuisses vont lacher, que mon coeur ne suis plus, que mon organisme me dis stop, alors je ne pense plus à rien,
juste à cette douleur qui me sera bénéfique lorsque je vais rentrer et me peser..
C'est si dur...
Il y a tellement de filles dans le même cas que moi, pourtant je me sents si seule..
seule avec ma graisse..
Parfois j'ai envis de me frapper, frapper ces cuisses, frapper ce ventre frapper cette graisse jusqu'à ce quelle disparaisse à jamais..
Je n'en peux plus de cette vie..
anaddict
(Alors sa va faire presque 2h que j'essay de creer un album photo et de mettre mes photos dedans mais sois c'est pas lbon format soit c'est autre chose... Jsuis nul en
informatique...(faut bien avoir c'est point faible..^^) donc en attendant qu'une âme généreuse veuille bien m'expliquer comment on fait..:p jles poste en tant qu'article..)
Voila c'est moi mes grosses cuisses, mon gros ventre, mes bourelets, mon sal corps...je hais...
mais bientot.. bientôt... bientôt... je vais fondre comme un glaçon au soleil... mes effors seront récompensés parce que je suis forte, plus forte que le faim...love ana
anaddict
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